1.5M ratings
277k ratings

See, that’s what the app is perfect for.

Sounds perfect Wahhhh, I don’t wanna

jinak

občas bych chtěla bejt kluk

psát sprostý básničky

a koukat holkám do výstřihů

vykládat jim sladký řeči

každej den jiný holce

každej den jiný směšný lásce

_

občas bych chtěla bejt kluk

kouřit camelky

a topit se v holkách

co jsou studený a kosti jim prosvítaj přes kůži

i v těch

co jsou celý hřejivý a měkký

hladit je ve vlasech

recitovat jim prázdný verše

prázdný slova

pít s nimi na prázdnej žaludek

ale milovat se plně

_

občas bych chtěla bejt kluk

co o něm kamarádkám říkáš

že je kretén

a co tě ničí

ale stejně bez něj nemůžeš být

kretén

co mu holky na snapchatu posílaj zadky

a on jich má plnou galerii

kretén

co holkám bere poslední zbytky nevinnosti

a užívá si

jak hltaj každý jeho slovo

_

občas bych chtěla bejt kluk

co se kvůli tobě porve

a klidně i prohraje

to je fuk

kluk

co mu na ničem nesejde

jen na tobě

a na tvým štěstí

_

občas bych chtěla bejt kluk

a vracet se pozdě v noci domů

smrdět trávou

nahlas se smát blbejm vtipům

a dělat blbý vtipy

_

občas bych chtěla bejt kluk

ne proto

že by to kluci snad měli lehčí

to nemaj

maj to těžký

ale jinak těžký

občas bych chtěla to jinak poznat

Pročítám si moje deníky z podzimu, pročítám si moji minulost, co je tak strašně čerstvá, že inkoust ještě nezaschl, ale já na ni už zapomínám:

“Charles Bukowski byl lev. A to stačí. Víc už člověk vědět nemusí.”

“Na prázdnej žaludek pít a pak se na prázdnej žaludek milovat. Na prázdnej žaludek usínat a pomalu se probouzet. Na prázdnej žaludek žít. Všecko je strašně prázdný: srdce a žaludek a hlavně moje postel. Prázdný kecy vo snech a přátelství a dalších sračkách. Opilo, vymeteno, prázdno.”

“Dělám bráchovi horoskop, mám horké tváře a usmívám se. Je mi hezky. Konečně. Možná to je Prahou, možná to je vodkou.”

“Myslíš si, že můžeš mít každýho, ale přitom jen každej může mít tebe.”

“Rýma mi znepříjemňuje život. Život mi znepříjemňuje život.”

“Fráňa Šrámek říká: ‘Pít, jen pít nám zbývá.’”

“Chtěla bych bejt taky něčí UMŘÍT PRO KRÁSU.”

“Posloucháme s bráchou desku Nirvany, ležíme na posteli a ta citová propast mezi námi je tak nesnesitelná, že bych do ní nejradši skočila.”

“Chci to všecko zpátky, ale už to bylo tak dávno. My jsme byli tak dávno.”

“Znásilněný slova a znásilněný věty a přece jsme to oba chtěli. A přece to chci.”

“Po čtyřech letech si koušu nehty.”

“Už ani nemám pocit, že jsem to byla já. Jako by ty vzpomínky patřily jiný holce a ona si je jen u mě nechala. Ať je pohlídám. Ať se o ně hezky starám. Občas zaliju kytky a nakrmím rybičky. Vyvětrám. Vyberu schránku. Kdy si pro ně ale přijde zpátky?”

Dnešní nálada? Zataženo.

Je dvaadvacátýho prosince, ale tady jako by se zastavil čas před deseti lety někdy na podzim. Jen před bytovkami vyrostlo dětský hřiště, na kterým si nikdo nehraje, sousedům chcípl pes, a to pole u kravína už nikomu nepatří, jen hnije a umírá. Všechno tady hnije a umírá. Všecko je stejný. Stejná je louka za barákem, stejnej je les, kde jsem si jako malá hrála, v samoobsluze jsou stejný předražený sračky a v hospodě ten stejnej hospodskej nalejvá stejně hnusný pivo stejnejm troskám. Vesnickejm zoufalcům, co znaj jen tyhle čtyři stěny a les za nimi, Renatu z pošty a autobusáka, co tady vozí vnoučata na návštěvu a víkendový chalupáře. Je to smutný. Všechno umírá a všichni umíraj, faráře jsem neviděla už tři roky, možná je taky mrtvej. A hřbitov přetejká, hroby vedle hrobů, smutný báby a smradlavý svíčky, co ti z nich je na blití.

Je dvaadvacátýho prosince, babička mi dává malou šperkovničku, co hraje Beethovenovu Elišku a kterou jsem si už od malička prohlížela a říkala si, že si ji jednou vezmu a budu ji mít doma na poličce, bude mi krásně hrát a všecko bude hezký. A teď ji mám a nic hezký není, i ta šperkovnička umírá, její zvuk se táhne, piští a zpomaluje. Je zataženo a v srdci mám taky zataženo.

Cesta zpátky je vždycky rychlejší než cesta tam. A tak na zadním sedadle auta stíhám odepsat jen na dvě zprávy, pustit si pár smutnejch písniček a jsme doma. Vlastně si ten smutek děláme sami. Chceme, aby určitý věci byly smutný. Koukneme z okna a sami si řeknem, jestli chceme, aby na nás ten výhled působil šťastně nebo smutně. Hezky nebo škaredě. Můžu kouřit na balkoně, koukat na děcka na hřišti a říkat si, tyvole, Veroniko, to je strašně hezký, jak si ty děcka užívaj každou chvilku a jak se smějou a jsou šťastný. Ale taky si můžu říct, hele, Veroniko, a kdys byla naposled takhle šťastná ty? Koukej, tyvole, koukej na ně, jak marní chvilky svého dětství honěním se za míčem, když za pár let budou kouřit na schodech gymplu, o víkendu v baru prodávat trávu a šukat každýho, kdo se na ně jen usměje, protože jim bude chybět láska, a na všecky tyhle hezký chvilky zapomenout. A nebo si taky nemusím říct nic, prostě jen hodím nedokouřenou cigaretu z šesti nekonečných pater a vyseru se na všecko. Na mentolový cíga, co chutnaj jako rakovina se žvýkačkou, na cizí děcka i na děcka, který znám, vyseru se na nějaký melodramatický filozofování o životě, o kterým stejně hovno vím a půjdu něco dělat, protože jedinej, kdo tady marní čas, jsem já.

Je dvaadvacátýho prosince, lednička je plná a hlavy jsou prázdný, po dvou měsících jsem si uklidila na stole, trochu si uklidila v životě. A pak se mi vrací vzpomínka na včerejší večer, jak mi jeden kluk asi vyznává lásku, i když mě vlastně vůbec nemá rád a neví co říká a já mu říkám: „Nemůžeme to nechat na zítra, až oba budeme sober?“ Ale dneska už je to zítra a já jsem sober, ale on už zase ne a já bych to chtěla nechat na další zítra, na další pak, na někdy úplně jindy. Na nikdy.

Je dvaadvacátýho prosince a já znovu čtu Klub Rváčů, poslouchám starý kapely a poslouchám mýho starýho tátu, jak mámě vysvětluje nějakou pičovinu, barvím si vlasy a hledám si budoucnost, ale je to jedno. ZÍTRA UŽ BUDEME MRTVÍ.

Cigarety a kluci se kouří, hulí se tráva

Můj brácha byl vždycky strašnej pokrytec. Moralista, co si sere do huby. “Hele, víšco, já jsem začal kouřit a pít v šestnácti a tak to ty prosímtě nedělej. Je to hrozný. Odumřou ti mozkový buňky a vůbec, je to k hovnu. Nic ti to nedá.” A pak, když uběhne pár dní, pár hodin, mi v Roxy kupuje vodku s džusem a nechává mě se motat kolem dvacetiletejch kluků, i když on sám kdysi balil šestnáctky a sám mi říkal, ať si dávám na kluky, jako byl on, pozor. A teď mě sleduje, jak mi nějakej takovej kluk vyhrnuje šaty až někam do půlky stehen, ale jeho ruce pokračujou vejš.

“Chceš cígo?” Modrý L&M, žlutý velbloudy, polský slimky…

“Ne, dík.”

“Dobrý, to byla zkouška.”

A jednou říkám jo, jasný, proč ne. Je mi šestnáct a noc mě nestudí, ale hřeje, mám za sebou jeho přednášku o chlastu a drogách a taky mám v sobě pár vodek a pivo.

“Vodka, to je tekutý karate…” říkal mi, když mi bylo asi jedenáct. Ale je to hloupost. Spletl se v další věci.

Zapaluje mi, protože můj růžovej zapalovač je prej na hovno.

“Ty hulíš, jo?”

“Tráva se hulí. Kluci a cigára se kouří.”

“Takže kouříš, jo?”

“Jo.”

“A hulíš?” Ptá se za půl hodiny a ani nečeká na odpověď. Hulím. Hulíme.

Minuty jsou najednou dlouhý jak hodiny. “Tohle si budu vyčítat. Co jsem to kurva udělal.” “Vyser se na to,” směju se. Všichni to na nás musí vidět. Jsme dvě vysmátý sluníčka, trápí nás hlad a hluk a chuť bejt hlavou jinde ještě trochu víc.

Můj brácha byl vždycky strašnej pokrytec. Moralista, co si sere do huby. Ráno si říkáme, že co se stalo ve Vegas, tak ve Vegas i zůstane. Co se děje, co se říká, když spolu pijem a prožíváme chvilky našich pitomých životů, to je vždycky veřejným tajemstvím.

Mám plnou skříň jeho triček a roztrhanejch mikin a z repráků po něm hraje hudba po něm, hroznej punk a trapnej hiphop a všelijaký věci na poblití. Každej den jsem víc podobná svýmu bráchovi, máme stejný oči a stejný nepochopení pro svět, jen trochu jiný pochopení.

“Hele, taky ti v šestnácti bylo někdy tak na piču?”

“Jo, to je normální. Musíš si najít něco, co tě chytne a vytáhne tě z toho. Co tě uspokojí.”

“A co uspokojovalo tebe?”

“Bál jsem se, že se zeptáš. Hele, já jsem fakt hroznej brácha, příšernej, ale kdybys chtěla, tak tě chytnu a pokusím se tě z toho vytáhnout já.”

“Dík. Mám tě ráda.”

jejivelicenstvoona
jejivelicenstvoona

He’d rather be a dick than a swallower

Snad někdy najdeš nějakou

co ti bude dost

Fotky z vášně

a čouhající klíční kost

Mám trochu zlost

ale zas jen trošičku

Máš nás prostě omotaný kolem malíčku

(a hlavně mě, i když se snažím tvářit, že mě nezajímáš)

_

A já bych chtěla oddělit

duši od těla

najít si anděla

a kluky jako ty

nechat jít

protože ženatej třicátník můj anděl přece nesmí být

a ani nebude

Hraješ to hezky

milej osude

_

Jsem nemocná

a nemůžu polykat ani vlastní sliny

ale když zavřu oči

klečím před tebou

a všecky myšlenky

kdo je doopravdy vinný

jsou pryč

_

“But I’d rather be a dick than a swallower, ty to máš snad naopak.”

Kejvu že jo

že to je samozřejmý

oba chcem přece to stejný

“A hluboko?”

Jasný

třese se mi strachem tělo

ale na oko

by se mi strašně chtělo

dělat věci

co mě v hloubi duše děsí

_

Že já vždycky naletím

na sladký slova

Je to se mnou pořád stejný

zas a znova

nechat se okouzlit

a pak zničit

Měla bych si cvičit

říkat ne hned na začátku

ať mě to pak nemrzí

_

You’d rather be a dick and I would be a swallower

jejivelicenstvoona

Pamatuju si, jak jsem tuhle básničku psala uprostřed nákupáku, měla jsem horečku a chuť umřít, ale ty slova pro mě strašně moc znamenaly. Protože byly tak moc osobní. A ty sis ji přečetl, tak jak jsem chtěla a napsal jsi mi. A ještě dřív, než mi došlo co se děje, už jsem byla v objetí jinýho třicátníka, jinýho anděla, kterej byl jen o trochu míň špatnej než ty. A zároveň dokonalej.

Je to se mnou pořád stejný

zas a znova

nechat se okouzlit

ale tentokrát se snad nenechám zničit


Prosím, jestli si tohle náhodou přečteš, nepiš mi. Nemá to cenu. Ale třeba se jednou ozvu sama.

Veronika

jejivelicenstvoona
jejivelicenstvoona

tohle bych si spíš měla psát do deníčku a ne na tumblr, ale deníček nemám a taky už se nemám za co stydět, možná jen trošičku

“Přijede i Vítek,” říká máma a srdce mi asi vynechává pár úderů. Můj Vítek, co nikdy nebyl doopravdy můj.

“Za deset let, až mně bude pětadvacet a bože, jemu dávno přes čtyřicet.” Tak asi hádám, že deset let se změnilo v deset měsíců, mně je pořád patnáct a bože, jemu tolik, že to ani nechci vyslovit. Zakletí třicátníci.

“Prý má novou přítelkyni, tak se těším, až ji poznám, je to hodnej kluk,” dodává ještě máma a srdce mi asi přestává bít úplně. Jo, hodnej.

Vždyť já vím, že bych u něj neměla nejmenší šanci, že těch pár úsměvů kdysi nic neznamenalo, vždyť jsem jen malá sestřička jeho kamaráda, ale i tak, bože, tu jeho holku už teď nenávidím.

Možná to je jeho budoucí tlustá žena s kterou bude mít tlustý děti a za dalších deset měsíců nebo deset let se potkáme a on bude mít jejich fotky v kožený peněžence.

Zní mi teď v hlavě ta strašidelná věta. “Nevadí, že mám ženu?” Není to jeho věta. Je to jen další třicátník a moje další ztracená důstojnost a morální kocovina. “Jen trošičku.”

A mně se zase chce jen trošičku brečet.

jejivelicenstvoona

Je hezký narazit na starý texty a starý trápení a upřímně si říct, že už to je pryč. Že mě už zase trápí něco jinýho a někdo jinej.

Je hezký narazit na starou Veroniku a zasmát se jí a tomu, jak z pár pohledů nemohla několik dní spát. Achjo, holka moje, z toho, co se děje teď, by ses asi zbláznila. Já z toho blázním.

Trošičku.